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博士妈妈:父母和孩子沟通无效,欠缺的是什么?

时间:2021-05-24来源:漂亮女人网

“打了后悔,不打又忍不住”是很多父母都为之困扰的难题。在与孩子相处过程中,如何做到温柔而坚定?如何才能做到不吼不叫,实现与孩子的有效沟通?其实,在孩子的成长关键期,父母必须掌握科学而正确的方法,才能真正帮孩子解决问题。其实孩子的问题只是表象,父母不懂指导才是根源!父母的自我成长必须做个先行者,才有资格指导孩子。

本期搜狐母婴【专家会客厅】就请来了资深教育专家 画云博士做客直播间,教你如何把教养难题变成促进孩子成长的机会,用积极正向的思维发掘孩子内驱力。运用科学方法和教育智慧,每一位父母都能心平气和养出好孩子!快来听听画云博士的建议吧!

画云博士

【以下是直播实录,有部分删改】

今天我们的开讲就像我们带孩子一样,虽然很多时候会有一些小小的不顺利,不过没关系,我们一直都在学习,好的,我重新开始再次问候大家。大家好,我是画云,在美国的达拉斯中部时间11月24日清晨六点半,向搜狐的朋友们问候,晚上好,非常地感谢大家把宝贵的时间留给这个分享。

我来简单地介绍一下我自己。我有两个孩子,我女儿天和28岁,是一家新闻公司的高级培训人员。我儿子19岁,念大一。我的丈夫是一位科学家。那么今年是我们来到美国的第27个年头。

这是我第一次全程的视频直播。我非常地希望我能够看到你们能够对着你们的眼睛说话,我们之间有眼神的交流。可是技术有限,我只能对着手机来讲了,但是我看到的是你们每一双眼睛。今天我想从一个妈妈、一个老师、一个亲子关系咨询顾问、一位科学家、一位工程师的角度,五个角度来分享一些我在生活中得到的启发。

从“大号孩子”到成熟妈妈

希望在你帮助孩子的时候,尤其孩子出错的时候,我们不打不骂,我们不吼还不叫。你可能说:哇,那能做到吗?别急哈,且听我细细道来。在我细致道来之前,我想强调一点,我曾经是一个问题妈妈,我女儿小的时候常不交作业,我经常收到老师的电话,那个时候啊我真的不知道怎么教他,我总是大发脾气哈。你们知道吗,我把发脾气看作是教育,而且我火气越大,我觉得我是在认真地教育我孩子呢,对吧?要是有当妈考试,当妈妈的能力考试,我知道我肯定不及格。

我意识到这一点呢,是在我女儿的中文学校一年级结业的那一天,孩子们唱的那首我们大家都熟悉的歌儿《世上只有妈妈好》,不知不觉中我就泪流满面。我意识到了,好像只有我认为我女儿表现好的时候,我才给她我的怀抱,她才是一块宝,对吧?当我觉得她的行为不可爱的时候,她在我的面前真的就是一根草。我意识到我只在吃穿住行这些方面做了女儿的妈妈,她出错的时候,因为我的无知,我先顾及的是什么?是我的面子。我还要以爱为理由,想尽办法地欺负、伤害她。你现在想想你的有些行为是不是在欺负一个弱小的人呢?而我呢把这些欺负、伤害居然当作了是教育,我意识到在心理层面上,我不过是一个易怒的“大号孩子”,而不是一位心理成熟的妈妈。

所以呢,我想告诉大家的是,我可不是一开始就知道怎么做妈妈的,那我现在呢仍然在学习如何做两个成年孩子的妈妈。想说呢,我们每个人的人生路线都非常不一样,我们的经历、学问、背景都不同。那我的看法不一定完全适合你和你的家庭。但是我知道我自己是怎么从一个易怒的妈妈变成一个冷静的妈妈,所以我会给出一些我对一些事情的看法,如果你听到以后受到一点启发,看看你自己,再看看你的宝贝孩子,然后呢量体裁衣,找到最适合你家情况的方法,那就达到了我这次分享的目的。

今天我想通过五个故事,讲五个故事,讲三件事,那这三件事都是什么呢?第一件就是决定我们和孩子沟通效果的关键是什么?第二点是孩子的做法超过了你的忍受程度了,能不发脾气解决问题吗?第三点就是孩子固执得不得了,执着于自己的想法,你怎么说他都不听,我们到底缺的是什么呢?讲这样三个话题。

什么是决定我们和孩子沟通效果的关键

那现在我先来讲第一个话题,什么是决定我们和孩子沟通的关键呢?其实,跟孩子沟通和跟别人沟通是一样的,现在我要讲的是决定人际关系的关键是什么呢?一旦我们理解了这一点,我们就会把它作为一个工具来有效地处理亲子关系。所以我来讲第一个故事。

那是2004年夏天,一个周六的清晨。微风拂面,清爽宜人,就像一个刚放假的小学生一样,非常快乐地来到离我家最近的一个公园。偌大的公园里,只有一个印度老夫人在漫步,我在她的身后快步疾行,在我离她有四五米远的时候,她回过头来白了我一眼,我正想跟她说hello呢,她却白了我一眼,就没跟没事人一样,人家就继续往前走了。你在生活中遇到过类似的事情,你被别人白了一眼,你会是一个什么样子的感觉呢?我跟你说,我的头脑里开始了快速问答题:我认识她吗?不认识啊。她为什么白我一眼啊?不知道,没道理啊。我认识她家人吗?不一定吧,这怎么回事?……

她那个眼神,白我那一眼在我的头脑中挥之不去,我的心情也一落千丈。我暗自决定了,我走在她跟前的时候,我一定得给她使点儿动静,对吧?凭什么啊?有意思的是,那段时间里刚好是我努力地改变与女儿沟通方式的时候。在我要给老妇人使动静的那个瞬间,我不知道哪来的一个念头,就是我告诉我自己说:这正是我锻炼改变沟通方式的一个时机啊。我就决定试一下,可是我怎么沟通?我无缘无故地挨了人家的白眼。不知道怎么又冒出了一个想法,我跟自己解释说:不对呀,她一直都是往前走,她回头那个瞬间她根本不知道谁在她身后,对吧?那不管谁在她身后,只要她不认识她就白人一眼继续往前走,这大概是她的一个习惯。我后来我发现我自己也一样,走路发现后边有动静,回过头大概是白人一眼就继续往前走了。那么我这样子跟我自己解释,我立刻就觉得这老妇人给我的白眼跟我是没有关系的,是她的一个习惯。

那想到这里呢,我刚好走在老妇人的右边,然后呢我就放慢了脚步,转过头非常喜悦地对着她说:Good morning。那个老妇人根本就没有意识到我会问候她,她先是一愣,然后双手合十:Good morning。她笑起来真是美丽极了。她的笑把我的怀疑、困惑全给赶走了,她的笑不仅证明了“她对我白的那一眼是她的习惯”这个解释是对的,也让我彻底地明白了与人沟通的一个模式。

那是什么呢,我们就着“老妇人瞪我一眼”这个事件我们来看一看。像我一开始解释成:她瞪我,她好讨厌。然后我的感觉是怎么样:我好怨恨啊,干嘛啊这是?!那我的行动可能是什么?可能是质问她,给她使个动静。对吧?纷争就是结果。所以我想让大家知道的是,我们去和别人沟通的时候,有这样四个步骤:我们先解释,然后有感觉,我们在感觉之上有行动,然后有结果。比如说我解释她白我那一眼就是她看人的习惯跟我没关系,那我的感觉是怎么样?我这样解释之后我的感觉就很平静,我就不就受她那个白眼的影响。那我采取的行动是什么?我的行动就是问候她,那我们俩的结果就是友善。

这个就是我从这件事情中明白的:我们先解释事情,然后我们的解释产生感觉,我们在感觉上采取行动,行动产生结果。所以结果是什么?是用我们对事件的解释决定的。所以老妇人白我一眼,看起来是她引起了我的不快。但是怎么解释这个白眼的人是我自己,那我的解释决定了我的感觉,还有我的行动。解释和感觉这两点都是我跟我自己的一个沟通的过程,老妇人根本不知道。

所以这是我和我自己的关系,也就是说我们在跟别人沟通之前呢,都是先和自己沟通的。我们和自己的沟通决定着我们和别人的沟通。我们把国和国的沟通叫作国际关系,把人和人的沟通叫作人际关系。那我给我和我的沟通起了个名字,应该叫什么呢?我讲座的时候很多人就喊出来了,叫作“我际关系”。我际关系是我找到的和人交流的工具。要改善亲子之间的关系,孩子出现了问题,我们不发脾气,就要从父母改善自己的我际关系开始。怎么做到呢?

我们来讲第二个故事。

我女儿曾经有一次持续地发高烧,我就希望她泡一个温水澡。她就说那不管用,一定要用冷毛巾敷额头。这个敷冷毛巾是她非常习惯的一种退烧的做法。那泡温水澡是我们家的家庭医生建议的,女儿从来没试过,但她就拒绝去做。因为敷冷毛巾的效果特别不明显,我们就先把浴缸里放足了水,然后强烈地要求她试试这个水。

她终于同意,尝试了一下,结果没多久,这烧真的退了不少,体力也恢复了很多。我这一高兴就差点儿埋怨她:要是你早听我的,老老实实泡个温水澡,你少受多少罪呀,你不就是太任性吗?我不仅没埋怨她,还非常认真地赞赏了她:“你一定为自己泡温水澡的决定而高兴吧?非常正确的选择!”

第二天早晨,我女儿起来以后告诉我说:“妈妈,谢谢你坚持让我泡温水澡啊,真的挺管用的。我现在还要去再泡一下。”这要是我头一天埋怨她太任性,该听我的早去泡温水澡的话,那我女儿第二天再想泡温水澡,她可能为了面子会放弃的。谁愿意看到妈妈“我是对的”那种神情呢?

女儿泡个温水澡,这个烧又退了点儿,她就问我说能不能看会儿电视,我这没犹豫:“当然可以啊,不过有个条件哈,只看一会儿这个,不然的话时间一长我会担心你会头痛,那有自制力的人,那一定是在头痛之前就把电视关掉啊。”我女儿很愉快地接受了这个条件,可是你知道的哟,孩子一看电视节目入了神,不管你咋提醒是吧?“看时间够长啦,是不是把电视关掉啊?要不然一会儿会头痛的。”女儿就撒娇啊:“妈,这些天都躺在床上多无聊啊,好不容易现在有精神头儿,我要多看一会儿啊,妈妈——”哎哟,我们妈妈一听孩子撒娇,人家又看得津津有味,对吧?我就没坚持了。

可是,过了差不多二十多分钟,我女儿就边关着电视一边说:“哎,不能看完了。早该听你的话,现在头痛了,哎哟,好疼啊……”我跟你说,这要是发生在我女儿小的时候,面对她忽视我的提醒,一定要等头痛了再去关电视的做法,那我的解释是什么?我的解释就会是:你忽视我的说法,你不理睬我的提醒,你自作自受!那我一定非常地恼火,对不对?那我就会跟她说:早就告诉过你,对吧?中间还提醒了好几次呢。你就是不听啊,这下你明白了吧?晚咯,你知道这叫什么吗?这叫自作自受,这叫自食其果,自食其果你懂吗?……这样不仅要加重孩子的头痛,很可能还让孩子憎恨我,对吧?

这样的结果肯定不是我们做母亲想要的。那在女儿非得看电视没完没了的这件事发生的时候,我已经对沟通的方式有所了解了,我怎么解释的呢?哎,孩子够可怜的,发烧又头痛,那我怎么反馈她的做法呢?我就问我自己,我说这孩子自食其果的时候,我要的是怎么样让孩子从这样子的经历中学到点儿什么,既不伤害母女感情,又能学到一点什么,我怎么说能达到最好的效果呢?那我在这之前,我实在没成功地处理过孩子自食其果的经历啊,我一时之间真的没有明确的主意,不过呢我决定先充分地表现出心疼孩子的那一面,让孩子知道我非常地爱她,然后就只有见机行事了嘛。

我呢当然就没有了那种“我是对的”那种盛气凌人,只是尝试着去理解她的痛,可怜她处于痛苦之中,我就说:“真是这该死的头痛欺负我女儿,我可知道头痛多难受。哦,我的孩子好可怜呐,来,妈妈抱抱。”然后女儿躺到我怀里,就开始承认自己太任性了,是她自己的错,竟然还道了歉:“对不起啊,妈妈,我应该听你的。哎呦,头好痛哟……”这个时候我在女儿那儿成了大好人,而不是骂她那个人,对吧?对孩子表达疼爱,换来的是孩子的后悔与自责不说,还坚定了“妈妈是有经验的人”、“妈妈是有智慧的”这么一个形象。所以在孩子自食其果的时候,别强调“我是对的”,强调你疼爱孩子,就相当于给孩子一剂后悔药,让孩子自己感到这痛上加痛,决心“痛改前非”。

所以我们在孩子自食其果,造成他自己的苦难的时候,我们要表示难过。我在写稿的时候,就是昨天一个妈妈找我咨询她的儿子,我们国内不是刚刚期中考试完嘛,这个儿子考试的时候不小心就是马虎丢了十分的数学题。他肯跟他妈妈讲就很不错了,他妈妈原来那是一定要骂大骂他一顿。然后跟我咨询的时候,我就跟她讲了我女儿的故事,我说:“你要让他在他这个自食其果的时候,让他痛上加痛。”她说:“老师我看过你的书,我也真的听你讲了以后我也想去做,但我不会。”我想说的是什么呢?当你第一次改变孩子固执己见、自食其果的时候,表达疼爱不是我们自然的状态,我们是发火的,但是你静下来,想一想怎么去表达。

那这个妈妈最后就跟儿子说:“哎呦,我可知道丢十分,天呐,那你的名次十分得差多少名啊,哎呦,你一定很难过。哎呀,妈妈抱抱。”这个儿子,现在就加紧地自己想办法怎么样考试的时候不粗心大意,而不是跟他妈生气,对吧?所以孩子自食其果的时候呢,我们父母都非常地纠结,一个是心疼孩子的受罪,另一个也怨孩子不听我们的建议。大多数的情况下,我们和孩子沟通的是:你不听老人言,吃亏在眼前!对吧?那十有八九呢,我们跟孩子会有一场不近人情的争吵,其实表达一下我们的心情才会让孩子后悔,去觉悟,这是非常重要的。不仅达到了教育的目的,咱还密切了亲子的感情。

所以孩子自讨苦吃的时候,我们要跟自己先沟通:我们要什么?建立一个积极的“我际关系”。忘记“我们是对的”,要心疼孩子就能达到教育的效果。这个我自己经常用,我也鼓励你用用。刚才我用了两个故事:印度老妇人白了我一眼,还有我女儿退烧看电视。这两个故事说明了一个问题,我们和孩子的关系是由我们跟自己的沟通“我际关系”来决定的,我们一定要建立非常积极的我际关系。那么我际关系也是我的这本书《好的沟通就是好的教育》第一次提到这个概念,在《不吼不叫:博士妈妈高效教养法》这本书里有着更多的应用。这两本书都是在讲“我际关系”,和我怎么利用“我际关系”了,如果你有兴趣可以参阅。

如何不发脾气解决问题?

接下来我们来讲第二个话题:孩子的行为超过你的忍受程度甚至想象程度的时候,不发脾气能解决问题吗?现在我想问你一个问题,如果有人非常恼怒地骂你:你真蠢,你真笨!你会怎么样呢?你能允许吗?要是骂你的那个人就是你自己的孩子,这样的事情肯定是超过我们父母的忍受程度和想象程度的,对吧?那这件事就发生在我的身上,我女儿小学的时候,四年级的时候有个历史作业是关于美国早期农民生活的。

那这个作业是四个人一组,要编剧,要根据编剧来做道具,然后还要演出。她们四个女孩,每个人都要编一个故事,然后从故事中找到最好的来拍戏。她们小组里有一个叫艾玛的女孩,各方面都特别优秀,我女儿一直认为大家肯定喜欢艾玛的故事,可是没想到的是大家都喜欢她的故事,说她的故事很有创意,选她的故事来演出,那我女儿就特别特别地开心,她就积极地为剧中的人物画素描,活灵活现的,体现那个人物的角色性格。然后她们要根据这些来做道具,大家越是欣赏我女儿的画作,她就越卖力地修整细节。那会儿我儿子只有三岁,他看到大家把注意力都给了那几张画,他也来了兴趣,一把就把那个画从我女儿手里头拿过来,我就是眼看那张画在我儿子的小手里变成了百褶纸,就别提我多紧张了。可是不管怎么说,我儿子就是不放手。女儿情急之下第一次要跟弟弟动手,他们俩相差9岁啊,我毫不客气地就阻止我女儿,我说:“弟弟是不对,但你不能跟他动手。”

我女儿很爱面子啊,同学面前没说什么,看我的时候全是白眼珠啊。同学们这刚一离开,我女儿就开始教训我儿子,平日里他们俩的感情特别好,儿子是真的第一次体会到姐姐的恐怖,吓得他连哭都不敢出声,我就立刻制止我女儿,我说:“我告诉你,你不能这样对弟弟,他会吓坏的。”我这一说不要紧,我女儿的气一下子就冲着我发过来了,竟然怒吼说:“你和弟弟都是蠢货!!!”吼完她就冲回了自己的房间,门摔得震耳欲聋。那我还是第一次看见我女儿这么大的火气。

不知道是女儿的火气太大压过我的了,还是我不想让我儿子害怕我们之间的怒吼,或者是我不想把事情搞得更糟,反正就是为了我都说不清的想法,我竟然在那个时刻想起美国亲子教育家的提醒:没有任何一件事紧急到需要马上处理。很多妈妈读过我的书,记住了这句话,当孩子有问题的时候,她们会想起这句话。(当然除了安全和生命的那个极端情况。)想到这句话,我竟然静了下来,恍惚之中还想教我女儿点事儿。其实我也不知道要教她什么,我第一次挨骂了,对吧?我只知道这真的是一个机会。我现在还记得当时我非常强烈的一个感觉就是:可怜天下母亲心呐,我挨了我自己孩子的骂。这么失败、伤心的情况下,我还在想着如何帮助那个骂我的孩子。我感慨自己大地般的母爱。我就坐在餐桌旁,过了好一会儿,我才明白我可以用女儿骂我的机会,来教她如何冷静地面对别人的无礼。

可是我从来就没平静地处理过被侮辱的情况啊,就更别提我火爆脾气的父母。我是东北人,我老家人把这个脾气暴躁的人说成是点火就着,那我父母遇事就是点火就着的那种,我跟我父母学的是什么?是可忍孰不可忍的骨气。我实在是不想让我女儿继续学习点火就着了。为了女儿,这么失败、伤心的我选择了把握和女儿一起成长的机会。尽管我依然不知道做什么、说什么,但我告诉自己要冷静,把握机会,随机应变。这是我第二次提到我们要随机应变,很多时候跟孩子的事情就是这样,你预料不到,你也没法备课,我们都得随机应变。那现在我问你,我刚才的想法我女儿知道吗?不知道。也就是说我要交流的人并不知道我刚才所有的想法和感觉,都是我在跟我自己交流。那这个就是我被我女儿骂了之后我建立的“我际关系”。不管积极还是消极的我际关系,都决定着我的情绪和处理方法。

从我对我女儿的了解,我知道她会在一个小时之内来跟我道歉,我就平静地等着。不出所料,大概一个小时左右的时候,我女儿来到了厨房,我在餐桌旁看书,想看看她怎么办。女儿碰了碰我的胳膊肘就说:“sorry,对不起妈妈,我刚才出口太重了。不管怎么样我都不应该骂你。”这一时刻我心里的委屈真的就变成了泪水,那个眼泪就在眼圈里转。听了女儿那样说,我就长出一口气,尽量让我的语气更平静一点:“谢谢你来和我道歉,但我想知道你怎么会骂我呢?”我的口气很平静,也比较尊重。那我女儿看见我没脾气就如实相告,她的理由也是我没有预料到的。她说开始她是因为生气一开口就大喊了几声,不知不觉中她就好像变成了电影里一个极为生气的人物,不由自主地按照那个人物的性格表演了起来。她清楚自己是在演戏,但是不知道为什么好像就没法儿控制似的,她对自己的行为非常地后悔。这里我想加一句,现在有好几个八九岁的孩子,跟我咨询时都遇到这种事,他们想象的和真实的情况有时候是分不开的,这是另外的话题,不是我们今天的重点。我只想提醒你,如果你的孩子有的时候小题大作,希望你知道,就是八九岁这个阶段的孩子,他有的时候是跟想象分不开的。

那女儿要求我原谅他,我相信她讲的是真话。可是你想象归想象,你愿意怎么想象都可以啊,你干嘛想象当个疯子来骂我呢?这是我脑袋里想的,实际上我还是要正儿八经地履行做妈妈的职责。我跟她分析。我说:“这如何处理被侮辱的场面,我也不知道怎么做,但是一边想着一边说随机应变嘛,我说你骂我蠢,作为妈妈我有俩选择,一个就是惩罚你,我可以用很多的机会惩罚你。另一个就是我把握这个机会和你一起成长,我选择了后者。希望以后别人对你无礼的时候,你知道除了互相伤害,还有一起成长的方式。”女儿非常认真地听,我就开始边分析边总结。我说:“你看,你骂我stupid、骂我蠢了之后,我没有反击的原因有两点,第一点是没有什么事紧急到需要马上处理。第二点我想只有真正笨的人,才会在别人不理智的时候跟人理论。”

那女儿对我的反应非常地吃惊,也很感动,她一边谢我,还给了我一个深情的拥抱,拥抱的时候还伸出右手向空中飞舞着,像是我们两个刚得了一个奖一样,她就大声地欢呼说:“观众们请鼓掌!”那这个经历教会了我和女儿以前不懂的道理,那就是别人无礼的时候,我们可以选择尊重。但并不代表着我们对别人的不尊重听之任之,而是我们可以通过更为尊重的方式展现一个值得尊重的人的气度。

下面我们来分析一下,我女儿能骂我蠢这件事,那如果以前的话,我的解释就会是你没法没天、没大没小、没老没少,那我的感觉会怎么样?我的感觉就会愤怒、失败、伤心,我采取的行动一定是惩罚,最后的结果可能孩子什么都没学到,母女互相失望,互相怨恨,关系还搞不好。那我跟她真正的处理方式,是我解释这件事是我如何教孩子处理别人的无礼,是和孩子一起成长的机会。这样解释之后我就变得冷静、耐心,和孩子一起分析。那么结果就是母女明白别人无礼的时候,我们可以选择尊重的态度处理,最终赢得对方的尊重。所以刚才我讲了今天的第二个话题,就是孩子的行为超过你的忍受程度或者想象程度的时候,怎么保证不发脾气,那就是建立积极的“我际关系”。

父母和孩子沟通无效,欠缺的是什么?

下面我们来看看今天的第三个话题,我们还有两个故事没讲。如果孩子特别地执着自己的想法,你怎么说他都不听,我们到底欠缺的是什么呢?平日里常有和我来咨询的父母跟我说:哎呀,我这孩子太任性了,一不顺心就哭闹,我头大呀!

现在我来讲一个五岁孩子的故事,我儿子的故事。一会儿再讲一个十二岁的小孩的故事。我儿子五岁的时候,一个周二的下午,我丈夫公司的事情老早就结束了。那他就带着我儿子到达拉斯的一个游乐园,正玩得开心的时候到了游乐园关门的时间。我儿子坐回车里,就迫不及待地问爸爸说:“哎呀,爸爸,什么时候我们再来呀?”看着儿子小脸上的这种渴望,丈夫就保证他周末就去游乐园,一玩就要玩上一整天,给儿子做保证了。儿子从周二他就开始盼星星、盼月亮了,终于盼到了周五的晚上,他非常兴奋地跟他爸爸提议说:“爸爸,明天我们七点半一早吃完饭就去游乐园,好不好?”我丈夫在旁边说:“No no no no,我工作一个星期了,周六我得多睡一会儿啊,不能一大早就去游乐园啊。”

我儿子一听这,眼泪刷就下来了,我就悄悄地挑战先生,我说:“我给你五分钟的时间,你把我儿子说同通。”我丈夫瞪了我一眼,说:“你这啥意思,你挑战我呀?”我点点头,他就走到哭闹的儿子身边,我儿子撅着嘴踹着腿,还给他爸爸一个大白眼珠,然后就给他爸爸一个后背,那我先生想说什么都咽回去了,开始向我求援。我女儿小的时候遇到这样的事情,那我只会讲道理,我女儿充耳不闻。儿子遇到这样的事情,我这个时候就比较成熟了啊,我就知道讲道理是没有用的,我得先承认他的情绪,满足他的情感需求,那最重要的是通过这样的过程,希望孩子知道,在跟别人的意见不一致的时候怎么处理。其实孩子和父母的每一次冲突,都是父母帮助孩子成长的机会。我这样一想,我心中就充满了爱。这便是我在这件事情上建立的“我际关系”。那我的关注点就是我孩子的情绪,还有他的成长。

然后,我就蹲在我儿子的身边,我说:“儿子,你说你在游乐园最喜欢的那个叫什么来着?”

我儿子一听,妈妈是来聊天的,不是说教的,情绪上开始合作了:“漂流!”

我说:“好玩儿吗?”

“嗯,还有波浪池!”

“对对对,就那波浪池的水起起伏伏的,多带劲呢,是吧?我也最喜欢波浪池嘛,那明天咱一大早咱们就去游乐园,怎么样?”

“真的吗?”

我儿子不哭啦,开心、惊讶又兴奋,我丈夫在旁边还给了我一个眼神,好像是说:就您这两把刷子也没高明到哪儿去呀?我没理会他那眼神儿,转向我儿子,我就很认真地告诉他:“当然是真的,一言为定!你明天早晨一醒就来叫爸妈,好不好?”这个时候儿子百分之百多阴转晴,然后就开始:“哦,太好了,明天可以早早去游乐园啦!谢谢妈妈。”一边说还一边给她爸爸一个大鬼脸,就要去游戏房去玩了。我就冲着要去玩游戏的儿子开始支支吾吾了。

我说:“儿子啊,就是……哎呀,就是如果我们早去的话呢,会有一点小麻烦。”

我儿子一下就把脚步停住了,说:“麻烦?什么麻烦哪?”

我说:麻烦是如果我们早走的话吧,我和爸爸只能陪你玩一个上午,不能玩一天。”

“为什么?!”我儿子就特别紧张又不安啊。

“因为爸爸要早点回来补觉啊。”

儿子一时之间不知道怎么办了,那个发愁的样子特可怜呢。我就把我儿子抱到怀里。我说:“宝贝儿,现在你有两个选择,一个是呢我们一大早就走,那你想玩什么就玩儿,把你玩的游戏玩完,我们中午就必须回来。第二个呢就是爸爸早晨多睡会儿,我们晚点儿走,到了游乐园,你想玩什么就玩什么,你想什么时候回家咱就什么时候回家,你来决定你看怎么样?”

儿子这个情绪我一看蛮平静的,他看看我又看了看我爸爸下了一个很大的决心,说:“好吧,那你们早点休息,你们休息好了,我们再出门。”我说:“很好!”我就跟我儿子击掌,击掌以后我跟他分析,我说:“刚才你做决定的过程就是在折衷啊。”什么意思呢?这小孩子不懂啥叫折衷啊。我解释说:“你的决定吧,既满足了你想在游乐园玩很长时间这个愿望,也让爸爸多睡一会儿,双方的利益你都考虑到了,都保证了,太智慧了!”给我儿子向自己竖起大拇指。

第二天儿子老早就起来了,做什么事还小心翼翼、轻手轻脚的,后来他看见我们起床了以后就特别开心,第一句话就说:“你们休息的好吗?”听起来是关心,其实这小子在确认我们能不能早一点走啊。每次我想起这件事呢,我都会对我们的老祖宗佩服得五体投地,我认为老祖宗是精通人类心理学的,为什么这么说呢?你说我们的语言里有“情理”,没有“理情”;有“合情合理”,没有“合理合情”;有“通情达理”,没有“达理通情”;有“动之以动之以情,晓之以理”,没有“动之以理,晓之以情”。“情”总在“理”之前。

那我的理解是呢,我们要先满足人的“情”,一旦“情投”了,双方的内心就容易“意合”了。再来讲理,双方就会找到一个合情合理的方案,人也就变得“通情达理”了。我在儿子去这个游乐园这件事情呢,先答应他早去游乐园的需求,他的情被满足之后,我再跟他提条件,讨价还价的时候,儿子的注意力是在做正确的选择上,没有了任何坏情绪,也愿意跟大人积极地配合。

所以下次你和孩子各持己见,孩子怎么都不听你的时候,要静下心来考虑如何地处理冲突,也就是如何地建立你的积极的“我际关系”。那在建立我际关系的时候。请你注意,我们要先满足孩子的情感,当他们的情得到满足之后,你可以提出双赢的条件,让孩子能给出你双赢的条件。

最后很重要的这一点,就是要把双赢的结果,归功于我们的宝贝孩子,说他们做了正确的决定,加强孩子跟别人意见不同的时候能够顾全大局的意识。所以在孩子做得很好的时候,我们要告诉孩子:非常地感谢你如此顾全大局(这就是输入),谢谢你的努力。

所以用先情后理的顺序来处理亲子间的冲突,你会发现“双赢”它不再是一个概念,而是现实。那以上的故事呢我都收录在我的这本书《好的沟通就是好的教育》里边。下面呢我要讲一个我在夏令营中的故事。从2015年开始,我每年都回中国大陆做大型的夏令营,那今年是因为疫情做夏令营和冬令营。

接下来我要讲一个故事,收录在这本书里:《不吼不叫:博士妈妈的高效教养法》。我们来看一看更大一点的孩子,他也坚持己见的时候,我们怎么样用另外的方法。这些方法都是相通的,我只是在给大家一个我的角度。在夏令营中呢我遇到过一个十二岁的男孩,他叫小涛,小涛他的中英文的写作都非常的好,而且这孩子特别有想象力,他这个肢体语言就特别特别丰富特别夸张,声音洪亮,情感拿捏也特别准确。

这个是我们做我的培训的时候要特别训练的,这孩子抑扬顿挫的声音,特别地养耳。那一年是他第二次参加我的暑期项目,小涛他不仅仅是学业好,人家那孩子长得干净、漂亮,我非常非常地喜爱他。因为他技巧好,我就请他到台上示范一些技巧给同学们,那这些技巧就包括他如何利用他的声音呢,他的夸张的肢体语言。我以为我给他这么好的机会,他会非常地开心,他也会积极配合我,这是我的想象。可我一点都没想到的是,他非常不高兴,当着我那么多学生的面说:“why me?”为什么是我呀?

小涛啊,他从来没有和我这样讲过话,我当时楞了。不过那个时候我已经是一个非常有经验的老师,都已经写了书了。我就想他这样子的情绪一定有他的原因。为了不耽误所有同学的这个时间呢,我就说:“看来好像我突然叫你上来,你还没有准备是吧?那以后再叫你吧。”于是我就叫我的助教们做了示范。

课间的时候我找到了小唐,我问他:“我叫你的时候你是不是有些不开心?”他有点迟疑,就说:“嗯,有一点。”我说:“看来我们间有一些误会,我来解释一下。我让你做示范是因为我对你的表达能力非常有信心,也希望你在大庭广众之下有锻炼的机会。”

小涛听我这么一说,眼睛瞪得好大,然后他的意外让我也感到很意外,我说:“怎么啦?”他说:“我太傻了。”“你这是什么意思啊?”他说:“老师,我跟你说我傻的原因,你保证不生气可以吗?”我说:“傻小子,老师啥时候跟你生过气呀?说,只要是实话,老师就开心。”

小涛就说:“您叫我的时候您看起来有些生气,我当时觉得我又没做错什么事,你为什么找我茬啊?”你听糊涂了吗?当时也迷糊了一下,却不再意外了。我当时就告诉小涛,我说我们之间的分歧是青春期孩子的大脑发育造成的。于是我就跟小涛讲了这一部分知识。

我说:“哎呀,孩子,我快跟你说说这是怎么回事。青春期的少年和成年人用大脑的不同部位来解释别人的情绪,什么意思呢?成年人在判断一个人的情绪的时候,用的是大脑的这一部分:前额叶皮质来做判断,前额叶皮质是针对决策、思维,都在这一部分进行。因此成年人对别人的情绪解释基本上是准确的。而青春期的人,像小涛这样的少年,他解释人的情绪的时候用的是我们的杏仁核,那杏仁核是干什么的呢?杏仁核是对险情和威胁都特别敏感的大脑部位。所以当他看到别人认真的表情的时候,他看到的是生气和攻击。

小涛听了以后特别惊讶,他知道我是科学家,特别相信我的话,就在那儿特别认真地听。我这人很好为人师,所以我就嘱咐他:“小伙子你得记住哈,当你觉得别人很不友善或者是很有攻击性的时候,你得知道你的解读可能是有问题的。所以别人对你严肃一点,你可能认为别人对你失望或者是生气,也许他们并不是你想象的那样。所以最好的办法就是要跟对方确认一下。”从此你可以想象小涛跟我更亲了,到现在夏令营之后一直跟我保持联系。这宝贝孩子现在做班长,有的时候遇到管不了其他同学的时候,他会来找我,我说:“你不是管同学,你是激励同学配合你的。”

这里我想提醒大家一下,哪一天你的宝贝孩子回家告诉你说老师就对我生气,你千万别一下子就下了结论,说这老师真差劲,很可能是因为因为我们孩子的大脑发育还不成熟,他的解读上是会有偏差的,所以呢要多一步要确认,以避免误会。

刚才小涛的故事呢,就是我书中的故事。不管我们的孩子做了多么过火的事,多么任性,我们都不需要打也不需要骂,也不需要吼也不需要叫。那我们要做的是什么呢?我们要做的是改善我们自己的“我际关系”。

爱是一种能力,我们要提高爱的能力,更学会做一个比及格成绩更好的妈妈。那我今天介绍的这两本书里有一百多个就像今天我讲的这个故事,这些故事涵盖了生活的各个方面,讲的都是我自己从一个问题妈妈变成一个更成熟的妈妈的故事,因为我有特别多的学生,几千个,还有两个孩子。

如果你喜欢我的理念,欢迎你阅读《好的沟通就是好的教育》《不吼不叫:博士妈妈高效教养法》。十分感谢大家的时间和支持,将来的日子里我会在我的微信公众号“画云有话”等你。希望你和你的孩子有更和谐的亲子关系,更融洽的家庭氛围,最后要有一个互动,虽然我看不见你们,就是你要谢谢你自己把今天的时间拿出来和我探讨爱孩子的事儿。请你一定说出来:谢谢我自己。你说了吗?谢谢大家!

焦点头条

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